18:49 

ЧИТАТЬ ВСЕМ!!!!

Demon Alucard
Я не боюсь умереть. Я просто не хочу при этом присутствовать. (с) Вуди Аллен
Поздравьте меня! Я купил книгу LБиблия секса , самую плохо переведенную
книгу последних лет.
Вы не представляете, как много я узнала об анатомии, философии и прочих
глупостях. Автор так часто прибегает к сравнениям, как будто пытается
объяснить бушмену преимущество новосибирских валенок над магаданскими,
используя при этом португало-эскимосский словарь. Видимо, эта книга писалась
для девственников. Но ее ни в коем случае нельзя читать девственникам!!!

Глава Lучиться массировать женские гениталии

асы. Думайте о часах. Закройте глаза и думайте о часах, старинных часах с
большим маятником, с маленьким маятником или о часах с кукушкой, если
можете- Самый эффективный способ обследования женских наружных половых
органов и влагалища заключается в том, чтобы представить их в виде
циферблата часов . (Парень, ты шизанешься, когда оттуда кукушка вылезет-)

LЧтобы понять, как ощущается твердый пенис, найдите парня (логично) который
увлекается посещениями тренажерного зала, и попросите его (ну, ну??) согнуть
руку в локте(упс-). Твердый бицепс на ощупь похож на твердый пенис, хотя
такого размера (секунду, а как же с формой??) он бывает только в мечтах
некоторых мужчин

LЯички обычно сидят на заднем сиденье пениса . (даже не пытаюсь себе этого
представить)

LЕсли перед началом оральной стимуляции мужского пениса (кстати, зачем в
данном случае определение, я вообще не поняла. А чьего еще??) вы положите в
рот немного зубной пасты, то это поможет вам справиться с нежелательным
привкусом (Я, может, чего-то не понимаю, но она же щиплет???)

LПушок с подветренной стороны ? один из подзаголовков подробного описания
женских половых органов. (Люди, люди, где там подветренная сторона???)

LУпражнение по вращению клитора зависит от его размера и расположения, а
также чувствительности (Мартышка, Удав, Попугай и Слоненок с зарядкой для
хвоста нервно курят в коридоре)

LВ нашей культуре женские гениталии обычно завернуты во все, что угодно, от
шелка до трико или от кожи до кружев . (Женские? Завернуты? Я опять чего-то
не понимаю-)

LОдни клиторы буквально срываются с места вам навстречу, чтобы пожать вам
руку - (чур меня, чур!)

LКлитор часто располагается таким образом, чтобы тереться носом о входящий
во влагалище пенис . (Тереться ЧЕМ? Хотя ? он же только что пожимал кому-то
руку-)

LЕсли вам повезло и вы пробовали заниматься сексом с разными женщинами и
делали это в здравом уме и светлой памяти, то вы могли заметить, что не все
влагалища устроены одинаково . (Мда, не все йогурты одинаково полезны-)

LЕсли женщина не знает, где у нее яичники, то во время следующего осмотра
она может попросить своего гинеколога показать ей их . (Дорогая, видите эту
банку?)

LОдни люди испытывают оргазм, когда любимый человек целует им шею или спину,
а другим для этого требуется пара динамитных шашек между ног . (Вот она,
причина синдрома шахида!)

LКогда вы имеете дело с пенисом, вы можете задушить его практически до
смерти, а он от этого будет только тверже . (Задушить?? Его???)

LМужчины совершают большую ошибку, когда лишают свои пальцы чувства юмора .
(Как? Ну как они это делают?)

LНекоторые пары предпочитают, чтобы женщина сидела на груди мужчины с
расставленными ногами и лицом к его ногам (допустим). При такой позиции
голова женщины обращена лицом прямо на юг (в то время как голова мужчины
ориентирована на север) . (Ммммм, вы когда-нибудь пробовали громоздиться на
человека, держа в руках компас и четко ориентируя себя по местности???)

LСреднестатистический пенис имеет некоторые части, которые обладают особой
чувствительностью, а все остальные его части существуют просто для того,
чтобы было чем похвастать . (Без коментариев)

LСтержень клитора носит тонкий непромокаемый защитный костюм, (Да???)
который называется клиторальным капюшоном. Этот капюшон защищает клитор от
невзгод жизни в промежности . (Да вы поэт, батенька.)

LЭта область очень невелика по размеру и располагается по соседству с
клитором, а это может просто означать, что стучать надо в парадную дверь
(*стучит головой о стену* Где?? Где там дверь, тем более, парадная??)

Lмы, мужчины, учимся мастурбировать, пока пьем чай (Знаешь, сыночка, бывает
и просто файф о-клок)

согните пальцы рук так, как будто вы молите бога о том, чтобы только что
подписанный вами чек не оказался неоплаченным из-за отсутствия денег на
вашем банковском счету, с той только разницей, что держать вы будете не чек,
а мужской пенис" (Я бы сказала, нех**вая такая разница- Но я никогда,
никогда, как бы я не была развращена, не позволю себе сделать с чеком
ТАКОЕ-)

L-затем подтягивайте руку по направлению в груди мужчины так, словно вы
пытаетесь вытянуть из него наружу все самые лучшие ощущения и перетащить их
нна кожу живота (Если честно, никак не могу это откомментировать, потому
что физически не могу представить)

LВоспользуйтесь вашей счастливой рукой для того, чтобы натянуть кожу у
основания пениса мужчины (Мне уже надоело читать о пенисе мужчины, но это,
видимо, дань политкорректности. Но ? счастливая рука? Это что, та, пальцы
которой не лишены чувства юмора?)


LЖенщины часто предполагают, что пенис мужчины приклеен или прикреплен
степлером к передней части его лобковой кости . (Он ЧТО??? Он ЧЕМ????????)

Lсосание пениса не повлияет на качество оральной стимуляции, если только
мужчина не держал его в морозильной камере (Угу, угу- А потом достал из
морозильной камеры ? и степлером его, степлером)

LЗаставьте ваши слюнные железы петь во время занятий оральным сексом (Да,
увольте ваши голосовые связки)

L-вам не надо будет беспокоиться о том, что лобковые волосы вашей партнерши
будут наматываться на ваши гланды- (Какой кадр для фильма ужасов-)

LКукурузные хлопья были изобретены для детей с целью поддерживать их
растущий организм, а также для того, чтобы они не занимались такой ужасной
вещью, как мастурбация (М-да, цитата для книги LВсе, чего вы не хотели
знать о продуктах питания )

L-когда он лежит лицом вниз на матраце с твердым пенисом- (Последнее
наименование хорошо бы смотрелось в каталоге IKEA)

LПоскольку ваш автор вырос в сельской местности, он знал, что мужчина
никогда не встанет между женщиной и ее лошадью (Тяжелое детство, деревянные
игрушки, и если бы не лошади-)


(с) из присланного

URL
Комментарии
2007-02-06 в 19:13 

[Не обижайте блондинок, и они вас не обидят.(с) П.Г.Вудхауз]~[С дороги, Бесси, нам уже не свернуть. Я знаю, знаю свой путь.(с) Би-2]
О да.
я помню как скачал после этого саму книгу и долго радовался

тут далеко не все радости сексуальной жизни!

2007-05-17 в 13:09 

Devil's Lover
О.о
Нет слов. Одни выражения, да и те неприличные...

     

Vampire Crypt

главная